Достаточно часто случается так, что, приходя на прием к психологу, человек говорит о такой проблеме, как неумение отказывать даже в такой ситуации, когда делать то, что от тебя требуют, совсем не хочется. На самом деле, если задуматься, можно вспомнить такие моменты, когда чья- либо просьба сродни указанию, и она буквально давит на нас, заставляет делать что-то непривычное, а наше желание при этом неважно, наше время и усилия приходится принести в жертву.

Вы безотказный человек, именно поэтому вместо того, что Вы хотите, Вы говорите то, что хотят услышать, то есть соглашаетесь. В итоге Вы обижаетесь сами на себя за то, что не проявили необходимую твердость, злитесь на того, кто коварно рассчитал Ваше покорное согласие и воспользовался этим, а потом зачастую Вы испытываете чувство вины за невыполненное поручение. Безотказный человек – это олицетворение доброты? Доброволец, который по собственной воле решает проблемы других людей?

Отчасти, возможно, это правда. Но только «отчасти». Самооценка не позволяет нам делать то, что мы делать не хотим, не обязаны, не считаем возможным. Совсем нет желания выглядеть плохо в глазах окружающих, поэтому мы им и не говорим «нет». Вообще самооценка в основном формируется у нас с самого раннего детства, и одно из последствий ее неадекватности в зрелом возрасте – это отношение к нам наших родителей, самых близких нам людей. Уровень восприятия Вашей собственной личности у Вас будет достаточно высок, если Ваши родители Вас любили не за что-то и не время от времени, а постоянно, безвозмездно, просто за то, что Вы есть, за то, какой Вы.

С возрастом у такого человека проявится самостоятельность, уверенность в себе, независимость от чужого мнения, он сможет позволить себе с кем-то не согласиться или не выполнить чью-то просьбу. Так как у такого человека нет необходимости постоянно оправдывать себя в глазах окружающих. Несколько другая самооценка будет у человека, который с самого детства столкнулся с условной любовью, которая проявлялась лишь в ответ на что-то.

Сделал что-то хорошее – тебя любят, не сделал – не любят. В таких условиях ребенок постоянно пытается заслужить любовь. В голове это откладывается на всю жизнь: без одобрения не прожить. Его неуверенность в себе принимает такие размеры, что даже от самой неприятной и нежелательной для себя просьбы он отказываться не станет, боясь утратить доверие.

Долго, трудно, почти безрезультатно работать над собственной самооценкой в зрелом сознательном возрасте. Но так хочется приобрести самостоятельность в поведении и собственных мыслях! Нужно обращать внимание на слова и мнение близких и родных, тех, кто завоевал авторитет в наших глазах. На деле же происходит обратное: мы зависимы от оценок тех, кого мы терпеть не можем, презираем, не считаем порядочными людьми.

Это горько. Вас просто используют, Вами пытаются управлять – это важно осознать для того, чтобы начать бороться с собственной безотказностью. Вас принуждают что-то делать для своей выгоды. Манипуляторы используют довольно банальный набор методов. На самых простых струнных инструментах – 3 струны, так и у нас есть 3 самые слабые струны. Их количество не смущает манипулятора, даже с их помощью он способен сочинить целые «концерты»:

«Это святое»: разве есть люди, которые смогут с холодным сердцем ответить отказом на просьбу, которая касается инвалидов, стариков, детей, больных, сирот? Да, эти проблемы на самом деле святые, глобальные. Однако настолько ли святы и чисты мотивы манипулятора? Мы не замечаем этого, так как увлечены решением «святых» проблем.

«Жалость»: замечали ли Вы когда-нибудь, что люди по-разному отвечают на вопрос о том, как обстоят их дела? Одни коротко сообщают о том, что все у них хорошо, а другие подробно расписывают Вам собственные проблемы. Это не значит, что у первого человека все хорошо, просто он самостоятельно справляется со своими трудностями, хотя их у него не меньше, чем у второго. Чем мотивировано поведение второго человека? Судя по практике у нас у всех одинаковое количество бед и несчастий.

С интервалом от 3 до 5 лет у нас что-то случается: надоедает некогда любимая работа или машина, стареют родители, изменяются с возрастом дети. Однако в ту минуту, когда к Вам обращается за помощью плакса, у которого в жизни все хуже всех, Вы в один миг забываете тот груз проблем, который имеется у Вас самих, и отчаянно бросаетесь на помощь бедняге.

«Ведь мы же друзья!»: настоящий друг именно на то и настоящий, чтобы поддерживать, когда это необходимо. Однако не стоит забывать о том, что настоящий друг Вас отлично знает и никогда не обратится к Вам с просьбой, выполнить которую для Вас будет затруднительно или неприятно. Также как и свои, настоящий друг ценит и Ваши интересы.

Есть несложный прием, который необходимо использовать в крайних ситуациях: когда Вы отчетливо понимаете, что перед Вами манипулятор, который Вас просто использует, однако отказать Вы все же не в силах. Все слова манипулятора утратят свое действие на Вас, когда Вы сможете разглядеть его настоящее лицо.

Используйте его же методы против него. Если Вам рассказывают о своих недугах, расскажите о своих; если Вам жалуются на тяжелую судьбу, парируйте своими аргументами, которых у Вас тоже предостаточно; если просьбу пытаются аргументировать дружескими мотивами, отвечайте ими же, скажите, что как истинный друг, Ваш оппонент должен отказаться от своей просьбы и т.д. Агрессия, злость, обида, раздражение – вот истинные эмоции, которые зачастую выступают на первый план у манипулятора. После того, как Вы увидите его настоящее лицо, отказать станет намного легче.
__
Пост создан при поддержке armadagrp.ru, где можно купить щебень с доставкой по самым интересным ценам для вас.