Недавно один чувачок прибежал ко мне в контакт и начал выступать по сценарию «вы меня бесите, но мне от вас не отвязаться». Нуу, стал говорить до боли знакомые вещи: «почему у вас в блоге так много агрессии?» (если честно, я вот сейчас пошла перечитывать свой блог — один сплошной гуманизм и любовь, где агрессия — убейте, не вижу!) и (к одной из моих фото) — «что-то у вас морда лица не больно счастливая, хотя вы на каждом углу трубите о своем счастье! » (мне вот это наиболее обидным показалось — ну где я трублю о счастье? Или мой муж? Мы пишем о сплошных проблемах и их преодолении, елки-палки! Вдохновляем, подбадриваем, обещаем… тьфу, все равно каждый в книге видит то ли себя, то ли фигу. И конечно, очень странно считать, что я должна стать Гуинпленом с вечной улыбкой — тогда-то мне поверят, что я счастлива, угу. Прямо какая-то пестня Аллы Пугачевой «…так же, как все… и грущу, и реву иногда».)

Нет, я понимаю, человек может быть, дурак, может, тупица чортов, может, просто жизнь не ладится… я понимаю, хотя и с трудом. Я вот никому в жизни не пришла фотки подписывать гадостями или в каментах пыхтеть… ну, другой уровень самоуважения что ли, достоинства.

Дело не в этом.

Дело в том, что вот я пишу, допустим, что-то в блог, и конечно, это делает меня заложницей этого, а как иначе? Попробуйте что-то чирикнуть — и уже вы в ловушке. Пусть проходит время, вы остываете, или эта тема вам становится пофиг, или вы сказали А, но вот Б говорить публично уже не хочется — не важно! Все равно найдут и носом ткнут. Сидишь, плачешь, допустим, из-за падения уровня гормонов, а думаешь: ааа, видели бы меня сейчас недоброжелатели, конечно.

Или вот пишешь это и думаешь — сейчас-то наступит счастье у людей каких-то — во-первых, она о нас думает, во-вторых, она не так уж и счастлива, хо-хо-хо.

И вот сижу, мысли отлавливаю, а сама думаю — ну, по-первых, думаю я часто именно о всякой хрени — такая уж тенденция у незанятого ума — именно несущественную пакость мусолить. А во-вторых, все равно я счастлива. И хрен вы что-то с этим поделаете. Потому что я счастлива и все тут. Потому что жизнь как-то откликается мне, и в ее отклике я вижу полное одобрение меня — и с нытьем, и с ошибками, и с агрессией, и со всем негативом, в котором — поверьте! — меня не надо уличать — я сама и первая себя уличила уже миллион раз.:) И все равно вот все как-то складывается по-моему, хотя я не щебечу по утрам, и в душе не пою, и вообще — ну господи, ну почитайте меня внимательно — разве я бы писала все это, не будь я сложной и проблемной личностью, а? Ну неужели кому-то надо вот это все разгребать, если он сам это в себе и вокруг себя не разгребает? Не глупите!

Врачу, исцелись сам. Народная же мудрость.

Ну так я исцелилась. Исцеляюсь, продолжаю и буду продолжать. Это — мое. Всегда погружалась в глубины, всегда интересовалась проблемами, людьми, отношениями. А как иначе, без проблем и горестей, все пройти?

Просто кто-то живет и увлечен чем-то другим. А я вот — этим. Хотя я уж поздоровей и поадекватней многих, кто меня пытается уличить в невылеченности собственной души, жизни и пр.

Страдаю ли я? Да постоянно. Для меня это — хобби.:) Дайте только пострадать. Особенно, когда все хорошо и роптать грех, грех — и ведь понимаю, прошу прощения у сил небесных, но сладкого момента нытья избежать не могу — да и зачем? Я всегда останусь чувствительной. Как говорят про лошадей или зайцев — пугливые, но не трусливые. Пугаюсь да, паникую, истерю. Чаще всего — из-за полной ерунды. Но как серьезное что-то — так собираюсь, и прямо гвозди бы из меня делать.

Улыбаться не люблю, но улыбаюсь с близкими, друзьями, родными — часто. На публике часто сурова, с детства меня побаивались, хотя я — добрейшей души человек. Но вот назвать меня счастливой по морде лица — трудно, фактически невозможно. И все же — я есть она, счастливая избранница судьбы. И всегда это знала, даже в полнейшем ауте. Не депрессую, не могу долго грузиться, сливаю мгновенно любой шлак — берегись, вставший под стрелой.:)

Не ранима, не помню много чего, прощаю, добрею просто из-за вот такусечной доброты в мой адрес. Но многое не забываю и наоборот, повторяю про себя — чтобы хоть какие-то принципы соблюсти.:) А то, блин, от моей доброты многие просто совсем с катушек слетают и в неожиданный момент огорашивают какой-нибудь бестактностью или шпилькой — так обидно! Думаешь — вот твари неблагодарные, за что же я вас любила и берегла, и вообще огораживала от каких-либо неудобств. Но все равно потом, как аркан ДУРАК в таро — снова в путь с чистым сердцем и готовностью простить и понять.

Понимаю вообще всех, даже кого принять не могу, но понимаю, оправдываю, объясняю.

Ну вот и после этого, как оплеуха — ты, мол, агрессивна, ты злая, ты такая-сякая. Обидно, ей-богу. Чего б хорошего заметили, оценили, нет ведь. Ну, понимаю, опять понимаю — и завидно ведь, что я такая несовершенная — ко мне ведь подкопаться ооочень легко, я не по шаблону счастье изображаю, а вот нате-ка — существую и в глаза тычу своим несовершенством, и жить буквально спокойно кому-то не даю. Понимаю. Хоть и не понимаю — тоже. Добрее надо быть, терпимее — это я вам, кто меня в нетерпимости и недоброте уличает или уличал. Или будет — несомненно.

Посмотрите на себя лучше. И подумайте — на кой я вам сдалась вообще? Я вот ничья не бывшая жена, в жизнь ни к кому не лезу, не беспокою, так?

Ну вот и катитесь тогда своей дорожкой, а мне позвольте есть себя саму. Никому не дам подключаться к моему самоедству, всех отметелю, кто начнет вместо себя пытаться мною заняться. Я ни к кому из вас за помощью не обращалась, потому что я очень наглая и уверенная, и всегда знаю — со всем справлюсь сама. И даже больше — меня не только на меня хватает. А вас вот — даже на вас не хватает, такие дела. И вижу я всех насквозь, и в ком хоть одно затемнение на мой счет просвечиваю — все, досвидосеньки. Не подходи — убьет.:) Так что потом не плачьте, не жалуйтесь, и во мне пороков не ищите.

Вот. А всем доброжелателям — пламенный привет! Я живу, все в порядке, просто сегодня зависла у компа, потому и пишу, а так, я заметила — самое писучее время — зима, когда нечего делать и немножко депрессивно. И лучше работать, писать, читать и все такое.

Чмоки всем, как говорят в интернете.:)